Her er en knippe av vitser Ole Jonny legger ut på nettby:

Sitat:
I de amerikanske sydstatene, i området som kalles Bibelbeltet, var det en baptistprest som hadde en stor menighet.

En dag, etter en spesielt gripende preken, sa han:
- Mine venner, jeg har hørt noen stygge rykter.

Det ble forventningsfullt stille mens forsamlingen ventet på fortsettelsen.

- En av dere, her blant oss, har sagt at jeg er et medlem av Ku Klux Klan. Dette er selvfølgelig ikke sant. Nå ber jeg om at den skyldige tilstår og ber om unnskyldning, her og nå, foran alle mine lojale menighetsmedlemmer !

Det blir stille, men så reiser søster Margaret seg:
- Vær så snill pastor. Jeg vet ikke hvordan dette kan ha skjedd. Jeg bare nevnte for en av de andre nonnene at du er en trollmann under lakenet !

Sitat:
En krigsveteran kommer inn på biltilsynet for et jobbintervju.

Intervjueren spør:
-"Har du gjort militærtjeneste?"

-"Ja, 2 år i Afghanistan".

Intervjueren:
-"Det gir deg ekstra poeng til ansettelsen.
Har du noen fysiske skader?"

Veteranen:
-"Ja, en granat eksploderte og blåste av meg begge ballene".
-"Ok, du har fått jobben og arbeidstiden er fra kl. 8 til kl. 16.
Du kan begynne i morgen, men kom kl. 10".
Dette gjør veteranen forvirret og han spør:
-"Arbeidstiden er fra 8 til 16, men hvorfor skal jeg ikke komme før kl. 10?"

-"Du er statsansatt nå... De to første timene står vi bare og klør oss på ballene,
og det er jo ingen vits i at du er med på det"...

Sitat:
En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep. Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut. En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
- Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full av hundrelapper, men tro ikkje at jeg har stjålet dem. Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å pisse i haven når det er kamp. Da står jeg der og lurer med en hekksaks og sier: Hundre kroner eller så klipper jeg den av.
- Det var ingen dum ide, skrattet politimannen. Er det hundrelapper i den andre sekken også?
- Nei. Det er jo ikkje alle som betaler...

Sitat:
Olsen gikk på puben etter arbeidstid. Etter noen drammer beklaget han seg til sin venn bartenderen. For 5 år siden ble kona gravid på Kanariøyene, og for 3 år siden ble hun gravid på Kreta. Bevares sa bartenderen, og hvor skal dere reise på ferie i år da? Jeg er
ikke sikker, men en ting er jeg brennsikker på. I år blir jeg med!

Sitat:
George W Bush og Tony Blair står i en bar. En gjest kommer fram og spør hva de prater om.
- Vi legger planer for Tredje Verdenskrig, sier Bush.
- Å faen, sier gjesten. Og hvordan lyder planene?
- Vi har tenkt å ta livet av 14 millioner muslimer og en bergenser, sier Bush.
Gjesten er rimelig forvirret.
- En bergenser...? sier han. Hvorfor det? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en bergenser?!
Bush klapper Blair på skulderen og sier:
- Hva var det jeg sa? Ingen kommer til å spørre etter muslimene.

Ærlighet varer lengst...

Kameratene Per og Ole fikk lyst på en skitur, så de pakket utstyret i bilen og kjørte til fjells. Etter noen timers kjøring havnet de midt i en forrykende snøstorm. Veiene ble ufremkommelig, så de kjørte inn på et gårdsbruk og ringte på. En vakker kvinne åpnet døren, og karene spurte om de kunne få overnatte hos henne.

- Det går dessverre ikke, sier kvinnen. Jeg ble enke for kort tid siden, og jeg er redd naboene vil begynne å sladre hvis jeg slipper dere inni huset. - Ikke tenk på det, vi kan godt overnatte på låven, sier Per. Ni måneder senere fikk Per brev fra kvinnens advokat. han tok brevet med seg og dro for å besøke Ole. - Ole, husker du den gangen vi dro på skitur sammen? sa Per. Da vi overnattet på låven til den pene enken? - Joda, jeg husker henne.

Du skulle vel ikke tilfeldigvis ha sneket deg opp til huset hennes den natten? Jooo ...

Du hadde kanskje sex med henne, også? -Joooo, jeg kan ikke nekte for det...

- Eller at du oppga mitt navn da hun spurte hva du het? Ole rødmet. - Jooo, jeg er redd jeg gjorde nettopp det.

- Praktfullt! Hun døde for en uke siden, og hun har testamentert alt hun eide til meg.....

En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter en stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager". Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret. Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

Jesus på fotballtur.... En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en nordlenning er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med han, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter:"Herregud, det er jo Jesus!" Joda, der satt Jesus med en nesten tom halvliter.Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack Ice. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut handa mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Rignes øllet.Når det er gjort roper Vålerenga-supporteren av begeistring:"Herregud, gikta jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!" Jesus tar så Rosenborg-supporteren i handa og takker for den friske halvliteren med Dahls. Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk:"Utrolig, ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!" Jesus snur seg deretter mot nordlenningen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden."Hva er galt?", spør Jesus. "Kom dæ vækk!", roper nordlenningen . "Æ e på uføretrygd!!"

Definisjoner på vennskap:

Kvinnelig vennskap:
En kvinne kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne. Mannen
ringer de 10 beste venninnene: Ingen har sett fruen i løpet av natten.

Mannlig kameratskap:
En mann kommer ikke hjem en natt.
Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat. Fruen
ringer de 10 beste kameratene: 8 stykker bekrefter at hennes mann sov
hos dem, 2 påstår at han fremdeles er der...

Sånn er det bare...

En rettsak er ikke nødvendigvis gravalvorlig. Ofte forekommer både frivillig og ufrivillig komikk. Sitatene under er fra boken "Disorder in the American Courts" og er ordrett gjengitt av rettsreportere som slet hardt for å holde seg alvorlig.

Advokat: - Er de seksuelt aktiv?
Vitne: - Nei, jeg bare ligger der.


Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18.juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.


Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke sikkert..
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.


Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: "Hvor er jeg, Cathy?"
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susan.


Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?


Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.


Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder'u med meg?


Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: - Eh... jeg ble knullet


Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Kødder'u med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?


Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?


Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.


Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?


Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Mr. Denton død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.


Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... .. er De i stand til å stille det spørsmålet?


Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Haha!! Jeg ler så jeg griner

Recently a "Husband Shopping Centre" opened in Dallas, where women could go to choose a husband from among many men. It was laid out in five floors, with the men increasing in positive attributes as you ascended. The only rule was, once you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor; If you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place, never to return.

A couple of girlfriends went to the shopping centre to find some husbands... First floor The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids. "The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job, or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

Second floor
The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking." Hmmm, said the ladies. But, I wonder what's further up?

Third floor
This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework." Wow! Said the women. Very tempting, BUT, there's more further up! And up they went.

Fourth floor
This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework, and have a strong romantic streak." Oh, mercy me. But just think! What must be awaiting us further on!
So up to the fifth floor they went.

Fifth floor
The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove that women are impossible to please

TIL VERNELEDEREN !

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt. 3 i min skademelding.
Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årskak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare meg mer fullstendig og håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig :

Jeg er murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av en 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs. I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg med for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg oppå taket, svingte ut tønna og la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken og løsnet de 200 kg. Som du vil se av pkt. 2 i skademeldingen, er min vekt 60 kg.

På grunn av overraskelsen ved plutselig å bli rykket opp i lufta, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selfølgelig for jeg nokså fort opp langs bygget.

I nærheten av 2 etasje møtte jeg tønna som for nedover med en lik imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som nevnte i skademeldingen del 3.

Bare noe forsinket fortsatt jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. Ledd i fingeren på høyre hånd satt inn i talja som nevnte i 2. Avsnitt av dette brevet. Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsværværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinfulle smerten jeg nå har begynt å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av murstein, veide tønna nå ca. 20 kg.

Jeg viser igjen til min vekt pkt. 2. Som du sikker kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2 etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de 2 ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøttet med tønna så ut til å sinke med såpass at det begrense skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteins haugen, ute av stad til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna i 5 etasje over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet, med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteins haugen - over brystet og nesa, slik at resultatet ble 10 brukne ribbein, brukket nese og inntrykket kjevebein, som nevnt i skademeldingen del 4.

Etter denne ulykkelige hendelsen - har jeg gått 90 % invalid.

Med hilsen
Ole B. Olson
Tidl. Murer.